有的家长反映说："孩子在外人面前，总是表现得懂事可爱、温文尔雅，可一回到家简直就像变了个人，三天两头地跟妹妹吵架，什么东西都要争个不停，就是个窝里横！你说这是怎么回事呢？"

其实，这并不是孩子才有的问题，大人也一样。我们在外对同事甚至陌生人会彬彬有礼、耐心十足，但对家人的叮嘱，却很容易不耐烦。大人缺乏耐心，最多也就是抱怨几句，但如果家有两个甚至多个孩子的，总免不了掐架、争抢、哭喊……

我也一直被这个问题困扰着，直到那一天，我作为一个旁观者看到了下面这样一幕，才忽然觉察到：孩子打架这件事，有时候是我们做家长的无意中做了催化剂，才让势态愈演愈烈。

在家庭中，孩子之间的相处，其实需要我们大人的适时引导，而非处处干涉。

孩子在意的不仅是玩具，还有爱

忙里偷闲去闺蜜家小住。她的俩娃正好与我的两个儿子年龄相仿，傍晚，小哥俩因为一个玩具狗展开了一场争夺战：两个人撕扯着毛绒玩具狗谁也不肯松手，哥哥力气大一点，最后一把把狗狗扯了过来，弟弟马上坐在地上委屈地哭了起来。这时，在屋里忙活的闺蜜一个箭步冲出来，站在了小哥俩之间。不知道是不是为了配合妈妈"演出"，这时候，弟弟忽然哭声更大了。

"干什么！"

"这个是谁先拿到的？！"

"哥哥把小狗还给弟弟！"

"谁让你抢弟弟东西的，是弟弟先拿到的！"

一连串的质疑和指责几乎都对准了老大。

是呀，那个大一点的当然应该更懂事一些，我们对于老大的要求总是会多一点。

老大哇的一声哭起来，但是手里还是紧紧抓着玩具狗不撒开。妈妈只好又去哄老二："给你拿一个别的玩儿好不好？""你看，这个也很好玩儿啊。"

然而，弟弟也不是那么好摆平的，一边拒绝着妈妈手里的玩具，一边要去抓哥哥手里的玩具狗。就这样，小哥俩一个比一个哭声大，闺蜜一时间就像站在了一座小岛上，孤立无援、焦躁不安，看起来也是强忍着怒火。

这一幕多么熟悉呀，在我们家几乎也是天天上演。妈妈的加入，非但没能让事情迅速平息，反而更加复杂了，也使自己陷入了左右为难的境地。

孩子们之间的争抢又从玩具上升到了一个高度：谁能争得妈妈的支持。本来只是争抢一个玩具，到最后，却成了争夺妈妈的爱。

关心则乱，爱需要留白

同样身为两个爱掐架的孩子的妈妈，我特别理解闺蜜当时的心情--关心则乱，尤其是一听到孩子们的争执声，总是会不自觉地脑补很多危险画面：谁掐破了谁的脸，谁又把谁打疼了……就算我们在忙着，也会时不时偷瞥一眼孩子，时时关注孩子的动态，这是母亲的本性。

然而，一份带着觉察的爱，才是真正的爱。妈妈若是习惯了冲锋陷阵，孩子便失去了成长的空间。

担心，很多时候让妈妈们过于紧张了，一紧张，我们就入侵了本来是孩子的领地，孩子在你的侵占下，便失去了成长的空间。你一直插手孩子们的争抢，他们便一直学不会以自己的方式解决争抢。

于生活的各个方面，我们都需给孩子留够成长的空间。盲目插手或者包办替代，只会阻碍了孩子在这方面的发展和成熟。

比如，担心孩子吃不饱就追着喂，孩子往往无法真的对吃饭产生兴趣，在吃饭这个问题上，他永远会是个问题宝宝；担心孩子洗不干净衣服，就一直代替孩子做，孩子就一直学不会洗干净一件衣服。

我们和孩子之间，界限很重要

在养育中，界限很重要。要分清什么事情属于孩子，什么事情属于自己，属于孩子的部分交给孩子，属于自己的部分，自己做好。如果每个人都能做好自己的分内事而不插手别人的事情，很多事情将变得简单起来。

从长期来说，界限对小家庭的发展、孩子的成长，以及整个家族关系的成长都有很大的帮助。一位心理学专业的大师曾经说过，家庭关系的健康不分中西、不分文化，健康的家庭一定有界限。

初为人父母，免不了有很多焦虑，我们也是边学边做，边做边想，会有越界，也会有过度，很多低级错误在以后的日子里可能都是笑谈。

但是我们仍要思考，要不停换位、推演，才能成长为一个真正的大人，孩子也才能真的越来越成熟自信。几条小建议送给为宝贝们的相处而犯愁的父母们：

01

退隐幕后，做个观察者

回到多子家庭的争执中来，我们首先要做的就是退隐幕后，从冲锋陷阵的战士变成一个闭嘴不言的观察者。

不到万不得已，不出手。家长忍住不出现，最坏的结果也不过就是孩子们打了起来，哪里破了点儿皮。而且若没有家长在身边，孩子们也往往不会特别蛮横，他们的争执很多时候都是做给家长看的。

02

原谅老大，他也是个孩子

老大也是孩子，只是年长了几岁，便背负了更多的"不应该"。

我们看到，老大往往会成为争吵中被责怪的那个人，这对于老大是很不公平的。所以，家长切忌一有问题不分青红皂白就责怪老大。时间久了，老大心中的委屈不断积攒，埋怨越来越多，看老二越来越不顺眼，我们想要看到的相亲相爱的局面又怎么会出现呢？

03

不要试图判决

不要试图做个判决官，而要试着理解每个孩子的心境。"哥哥把小狗还给弟弟！""谁让你抢弟弟的东西的，是弟弟先拿到的"……如果闺蜜不急着下判断，而是尝试去理解每个孩子的心情，也许孩子就不会失控大哭。

我们都习惯把工作上高效的那一套搬到生活中。殊不知，面对孩子，所谓的高效决策往往会失灵。跟孩子的相处，需要跳脱出事情，看到人、看到感受、看到需求。

若是妈妈这样说："你想玩儿这个小狗是吗？""弟弟不给你，你想不到别的办法了，就只有抢了，是吗？""弟弟的玩具被哥哥抢走了，特别生气、特别失望，对不对？"

先看到孩子们的情绪和需要，然后不加评判地梳理出来，孩子们的情绪会好得多。先处理情绪，再处理事情，往往不伤人又好处理。

04

引导孩子自己解决问题

引导孩子们自己解决问题，同时也避免自己左右为难。

"那么，你们想一想，小狗只有一个，该怎么办才能大家都高兴呢？"

"我看看，谁能先想到好办法？"

引导孩子自己去解决问题，我们始终做一个旁观者。要记得，这是他们之间的事情，我们能做的只有协助而已。

不知怎么管的时候，不如"不管"。有一个不轻易插手的妈妈，孩子才能尽快学会自己解决问题，不是吗？

无论是在学校、户外还是在家庭中，孩子之间的相处其实都有着相通之处。不同的是，在同一个家庭中，父母一方面觉得"手心手背都是肉"，一方面又理所应当地认为"大孩子应该更懂事"。

养育的本质，有时并不在养育孩子，而在养育自己。懂得取舍，知道自己应该做什么，孩子越长大，家长越要学会退一步。这一步，留给孩子的是成长的机会和空间。